Parisuhteessakin voi uupua, ja tunne on tarttuva – psykiatri kertoo, miten selättää parisuhdeuupumus
Pahimmillaan perhearki voi tuntua työleiriltä. Se voi johtaa omien toiveiden laiminlyöntiin ja kasvattaa välinpitämättömyyttä myös kumppania kohtaan.
Tavallinen väsymys helpottaa, kun saa nukkua ja virkistyä. Uupumus on pysyvämpi olotila. Parisuhdeuupumus muistuttaa työuupumusta, psykiatri Juhani Mattila vertaa.
Tunneherkimmät ihmiset ovat yleensä alttiita uupumaan. Parisuhdeuupumus ei synny vain siitä, että pettyy tai loukkaantuu suhteessaan, vaan kun vaikeat olosuhteet jatkuvat pidempään. Tilanteeseen turtuu. Reagointikyky heikkenee ja välinpitämättömyys toista kohtaan lisääntyy.
– Jos suhde ei korjaannu, tulee toivottomuutta ja kyynisyyttä sekä ajatus siitä, ettei tämä tilanne voi muuttua. Ihminen menee kuoreensa ja etääntyy. Huumori ja leikkimielisyys voivat kadota.
Hyvä parisuhde auttaa löytämään parhaat puolet itsestä, Mattila sanoo. Parisuhteessa uupunut taas on usein luopunut toiveistaan ja tekee vain sitä, mitä kuuluu tehdä ja mikä on hyväksi muille.
– Silloin menettää sen, mitä itse tarvitse ollakseen onnellinen.
Varsinkin pikkulapsiarjessa moni joutuu pohdiskelemaan, kuinka paljon tulisi huomioida puolison ja lapsen toiveita ja kuinka paljon jää tilaa omille haaveille. Nämä pohdinnat synnyttävät ristiriitoja kodeissa.
– Olisi tietoisesti hyvä pitää kiinni myös omista haaveistaan. Toinen ei voi sanattomasti niitä ymmärtää, vaan ne pitää myös kertoa kumppanille.
Näin parisuhdeuupumus syntyy
Parisuhdeuupumukseen voivat ajaa monenlaiset kumppanin piirteet ja toimintatavat, kuten se, jos toinen on narsistinen ja itsekeskeinen eikä osoita kiinnostusta tai empatiaa toista kohtaan. Haastavaa on myös, jos puoliso on kovin mustasukkainen, rajoittava tai syyttelevä.
Kuormittavia ovat lisäksi kumppanit, jotka tarvitsevat jatkuvasti ahdistukseensa toisen tukea. Mattila mainitsee myös työhönsä liiaksi uppoutuvat kumppanit.
– Vakavampia syitä ovat puolison alkoholisoituminen ja väkivaltaisuus, psykiatri selittää.
Myös ulkopuoliset tekijät usein vaikuttavat taustalla. Monet elämän rasitukset eivät kumpua parisuhteesta itsessään. Esimerkiksi lapsiarki voi tuntua joistakin kuin työleiriltä, Mattila toteaa.
– Pikkulasten vanhempia huolettavat myös monet asiat ja pelot, kuten ehtiikö ja jaksaako kaiken, riittävätkö rahat ja entä jos tulee sairautta ja työttömyyttä.
Joillakin saattaa syntyä ruuhkavuosissa ajatus, että jää odottamaan lasten kasvamista ja tilanteen korjaantumista itsestään. Mattila kannustaa kuitenkin tarttumaan härkää sarvista jo aiemmin, koska muuten parisuhde voi olla sirpaleina lasten lentäessä pesästä.
Yksi konkreettinen vinkki on kirjoittaa päiväkirjaa, jonka avulla voi miettiä omaa oloaan ja parisuhteen tilaa. Tunnenko itseni onnelliseksi? Jos en, miten saisin sen tunteen takaisin?
– Voi myös muistella, millaista oli parisuhteen alussa ja miten sitä hyvää voisi saada jälleen yhteiseen elämään.
Lue myös: Erota vai ei: Yksi kysymys yli muiden ratkaisee, milloin haluan erota oikeasti
”Eroottisella alueella ei kehdata puhua suoraan”
Yhteinen aika on yksi avain ulos parisuhdeuupumuksesta ja myös sen ehkäisemisessä. Kyse ei ole vain yhteisestä tekemisestä vaan myös henkilökohtaisemmasta läheisyydestä, Juhani Mattila korostaa.
Kommunikaatio sakkaa usein, kun toisella on uupumusta. Heikko keskusteluyhteys toisaalta myös aiheuttaa sitä.
– Kun puolisot puhuvat vain arkisista asioista, se muuttaa suhteen rutiinimaiseksi ja romanttinen ja syvällinen taso jäävät puuttumaan. Jos rakkaussuhde muuttuu työsuhteeksi, se aiheuttaa tyytymättömyyttä ja riski salasuhteelle ja läheisyyden hakemiselle muualta lisääntyy.
Ujous on usein syynä siinä, etteivät kumppanit osaa keskustella omista toiveistaan.
– Erityisesti eroottisella alueella ei kehdata puhua suoraan, Mattila on havainnut.
Miten tahansa asiaansa ei kuitenkaan kannata esittää. Helposti puhumme syyttävään sävyyn puolisolle: miksi et tätä huomannut, miksi jätit tämänkin tekemättä. Väsyneenä on hankalaa säilyttää malttinsa.
Parisuhteessa uupuneen hoitaja ei voi olla puoliso
Nurinkurisesti parisuhdeuupumuksessa kamppailevan puoliso voi olla myös vaarassa uupua, varsinkin, jos hän lähtee ikään kuin hoitamaan kumppaniaan. Psykiatri suosittelee ohjaamaan lempeästi kumppania juttelemaan asiantuntijan kanssa tai osallistumaan yhdessä pariterapiaan.
– Ulkopuolinen voi nähdä ne todelliset kipukohdat ja kertoa, mitä voisi tehdä ennen kuin on liian myöhäistä.
Mattilan mukaan usein parisuhteessa huomataan ongelmia, mutta ei nähdä niiden taakse. Vaikeuksien taustalla voi olla esimerkiksi läheisyyden tai eroottisen jännitteen puuttuminen.
Asiantuntija-avun lisäksi on tärkeää uskaltaa pyytää apua sukulaisilta ja tuttavilta esimerkiksi lastenhoidossa, jotta voisi viettää aikaa kahdestaan.
Psykiatri Juhani Mattilalla on vielä yksi oleellinen neuvo, jos haluaa välttää parisuhdeuupumusta: pidä tavoitteet ruuhkavuosissa maltillisina.
Joskus tavoitteet ovat kiireisessä elämävaiheessa liian suuret ja kunnianhimoiset. Sosiaalinen media myös saattaa yllyttää siihen.
– Jos jollakin muulla näyttää olevan enemmän kuin itsellä, tulee tunne, että jää jotakin vaille. Sen ajatuksen kanssa ei osaa olla onnellinen oikein mistään, Mattila herättelee.
Lue myös
Lue myös Annan juttu: Näitä asioita onnelliset parit eivät sano toisilleen – ”Rehellisyyden taakse ei voi piiloutua”
Jaa oma kokemuksesi